Андреева, И.Н. Пригласите к себе в гости радость… / И.Н. Андреева
// Кадровая служба. – 2008. – № 5.
Задумывались ли вы когда-нибудь, о чём говорят эмоции? Естественно, вы человек рациональный и вам ничего не стоит возразить мне: а зачем? И будете совершенно правы, если представить, что вы живёте на необитаемом острове и общаетесь исключительно с собой.
Не редкость, когда люди, успешные в своей сфере деятельности, приходят к психологу с вопросом: «Я всего достиг, но почему мне так плохо?». Психолог в этом случае скажет о том, что успех и счастье – это далеко не одно и то же. Успех – это категория скорее оценочная, рациональная, а счастье – скорее эмоциональная.
Счастье – это способность прислушаться, какую эмоцию вы сейчас испытываете, ощутить её «вкус» и получить от этого удовольствие.
Представьте, что к вам пришла гостья – эмоция. Она вам вроде бы знакома, вы определённо с ней встречались, но вот как её зовут-то? Может, радостью, а может счастьем, а, может, просто удовольствием? Да какая в принципе разница, скажете вы. Об эмоциях говорить сложно да и не принято их обсуждать.
Итак, к вам пришла гостья. Чтобы её понять, вначале необходимо установить, на каком языке она будет с вами разговаривать. Если ассоциировать эмоцию с гостьей, для правильного понимания её языка вначале необходимо назвать переживание «по имени» – вербализовать его. Задумайтесь о том, какую конкретно эмоцию вы испытываете, что послужило её причиной. Непонимание эмоциональных переживаний, как собственных, так и окружающих людей, способствует тому, что вы рискуете попасть в конфликтную ситуацию, например, такую…
Мама, уставшая, издерганная придирками начальника, длительным ожиданием автобуса, возвращается домой. У порога ее встречает восьмилетняя дочь, и сразу начинается:
— Мамочка, в нашем классе у всех компьютерные приставки. Только у меня... Давай завтра купим! Я как раз видела...
Бросив на пол сумки, груженные продуктами, мама в раздражении — если не в ярости — высказывает со всей прямотой свое мнение об одноклассниках дочери, о ней самой и о компьютерных приставках, присовокупив к этому ряд резких слов об отце семейства, который не может материально обеспечить семью.
По щекам девочки текут слезы, и сквозь них:
— Мама, ты злая, ты не любишь меня!
— Ах, я злая! Я не люблю! Ну что же, спасибо, доченька, заслужила я...
Рыдания мамы, всхлипывания дочки сопровождаются возмущенными криками отца.
В описанной ситуации мама считала, что ее эмоция — это праведный гнев на неблагодарность и черствость дочери. Проведенный совместно с психологом анализ показал, что все обстоит не так. Основное переживание — это обида на начальство и сослуживцев и недовольство своим положением на работе. Эти-то отрицательные эмоции и вырвались наружу, обрушившись на ни в чем не повинную дочь.
Очевидно, что установить, какую эмоцию вы испытываете, очень важно, хотя бы потому, что осознание эмоции – первый шаг к управлению ею. Однако определить переживание порой бывает не так просто. Кроме этого нужно уметь расшифровывать послания, которые несут в себе эмоции. Каким образом?
Во-первых, необходимо отделить себя от переживания. Например, не «Выступление на собрании – неприятная вещь», а «Мне неприятно выступать перед большой аудиторией».
Во-вторых, эмоцию необходимо назвать, использовав для этого трёх-компонентные предложения (например, «Я чувствую страх»).
В-третьих, необходимо знать, какую информацию несёт конкретная эмоция и как использовать данные сведения для управления ею.
Давайте поговорим подробнее о том, по каким признакам можно определить эмоцию, которую вы испытываете, и как «прочесть» информацию, которую она в себе несёт.
Радость
Радость информирует о том, что мы эффективно ведём дела, общаемся и находимся в состоянии внутренней гармонии. По мнению К. Изарда, радость – не просто позитивное отношение к миру и к себе, это обострённое чувство сопричастности, собственной принадлежности к миру, которое сопровождается ощущением энергии и силы. Ощущение энергии, сопровождающее переживание радости, вызывает у человека чувство компетентности, уверенности в собственных силах. В состоянии радостного экстаза человек ощущает необыкновенную лёгкость, у него как бы вырастают крылья, и тогда всё приобретает иную перспективу, иное значение и смысл.
Р. Тагор заметил: «Мы познаём человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется». Немногие способны радоваться успеху других, однако это, бесспорно, хорошие люди. С другой стороны, если человек испытывает чувство радости (уточним: злорадства), наблюдая неудачи своих ближних, и печалится по причине их достижений, то это говорит об определённых дефектах его личности.
Однажды ощутив сильную радость, человек склонен к погоне за нею. Однако радость не может быть целью деятельности, напротив, целенаправленная деятельность и достижение цели приносит радость.
У. Шутц пишет: «Радость – это чувство, возникающее у человека вследствие осознания реализации своих возможностей». В то же время, когда человек сознательно стремится к радости, прилагая усилия для того, чтобы вызвать у себя радостное переживание, он достигает обратного результата – радость ускользает.
Для того, чтобы чаще испытывать радость, нужно, с одной стороны, сохранить в себе непосредственность и умение восторженно удивляться всему новому, необычному, свойственные детям, а с другой, быть человеком достаточно целеустремлённым. Лучший способ привлечь к себе счастье – уметь находить в жизни радость.
Печаль
Печаль свидетельствует о потерях, одиночестве, расставании с близкими людьми или с собственной молодостью. Мы печалимся, когда убывают жизненные силы, дети покидают отчий дом. «Печаль всегда является реакцией на потерю любимого человека или заменившего его отвлечённого понятия, как отечество, свобода, идеал …», – отмечал З. Фрейд. Замедляя общий темп жизни человека, печаль даёт ему возможность «оглянуться назад», по-новому взглянуть на мир, понять то, о чём человек раньше не задумывался.
Так же, как и радость, печаль заставляет человека снять маску, обнажить своё внутреннее «Я». По мнению Р. Мартины, люди в тяжёлые времена подобны апельсинам. Когда их «прижимает», всё, что у них внутри, выходит наружу: если внутри горечь и гнев – сок будет горьким и гневным, если сладость и веселье – сладким и светлым.
Когда потери бывают непоправимыми, мы горюем, выражаем и переживаем нашу боль, для того чтобы излечиться от неё и дать ей возможность покинуть нас. Каждый человек в свой собственный срок переживает горе, по-своему его выражает и нуждается в бережном, безоценочном принятии способа своих переживаний.
Утешать человека в ситуации потери не имеет смысла. Зачем повторять ему то, о чём он и так знает? Не говорите: «Это пустяки», «А вот я в своё время…», «Все они такие…», «Выше нос!», не поучайте – просто дайте возможность выговориться, выплакаться. Интенсивность горя уменьшается вследствие достаточно длительного проживания в нём («время лечит»), его интеллектуальной и эмоциональной переработки.
К Будде пришла убитая горем женщина и попросила совершить чудо: вернуть умершего сына. Будда сказал: «Хорошо, я сделаю, о чём ты просишь, но для этого ты должна выполнить моё поручение: принести мне горчичное зерно из дома, где никто не умирал».
Женщина стала ходить из дома в дом, но ответ хозяев был почти одинаков: «Ты можешь взять хоть горсть горчичных зёрен, но у нас есть умершие родные и близкие люди». И богатые усадьбы, и жалкие лачуги знали, что такое смерть.
Когда не осталось ни одного дома, женщина вновь пришла к Будде и на его вопрос: «Где твоё горчичное зерно?» припала к его ногам и сказала: «Ты уже совершил чудо».
Не пережитое до конца горе в неурочный час всплывает на поверхность сознания и, когда происходит новая утрата, оставляет человека с двойным бременем.
Печаль нуждается в контакте, примирении, восстановлении дружеских отношений, в том, чтобы быть услышанным и понятым. В этом состоянии трудно вызвать у себя приятные переживания. Однако, если вам удастся полностью погрузиться в события или интересную деятельность, которые обычно вызывали у вас радость, то вероятность того, что вы справитесь с печалью, резко возрастёт.
Гнев
Гнев говорит нам, что мы чувствуем вторжение, покушение на свои права и нуждаемся в большем пространстве. Эта эмоция возникает и тогда, когда нас чрезмерно контролируют, и тогда, когда не обращают внимания и игнорируют наши нужды, мысли и чувства.
Польза гнева состоит в том, что он мобилизует энергию человека и позволяет ему предпринимать определённые действия в целях самозащиты. Исходя из этого, полное подавление эмоции гнева является неоправданным и неразумным. Гнев можно не подавить, а «размыслить», как это делает автор дзенской притчи.
Ли-чи рассказывал: «Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке; у меня была маленькая лодка; в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.
Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев!
Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться! На кого мне было его выплёскивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моём Пути.
В эту тихую ночь я подошёл к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: «Эта лодка тоже пуста».
Конечно, необходимо контролировать свой гнев, однако нужно также иметь возможность использовать его для своего блага и блага близких людей. Современному человеку довольно часто приходится защищать себя не столько от физической, сколько от психологической угрозы, и в этом случае умеренный, регулируемый гнев, мобилизуя энергию человека, помогает ему отстаивать свои права. Чувство гнева – это основа твёрдости и решительности по отношению к агрессору.
Считается, что давать волю гневу непедагогично. Тем не менее, эмоции родителей – это проявление определённого отношения к поступку ребёнка, которое позволяет ему понять, хорошо или плохо он поступает. Поэтому в некоторых случаях выражение негодования принесёт только пользу ребёнку, который, нарушая установленные обществом правила поведения, подвергает опасности собственную жизнь и жизни других людей.
Страх
Страх сообщает о том, что мы не чувствуем себя в безопасности, он вызывает неуверенность, которая приводит к тому, что мы невольно повышаем голос. Высокая тональность голоса в совокупности с физиологическими проявлениями (изменение цвета лица, скованность, дрожание рук) воспринимается окружающими как признак тревожности, неуверенности и неубедительности, поэтому страх трудно скрыть. Тем не менее, уменьшить интенсивность этой эмоции можно произвольно, последовав совету из старой песни: «Улыбнись, когда тебе кричать охота!».
Когда вы боитесь чего-либо, например, проверки, вам может помочь информация от более опытных коллег, которая устранит чувство неопределённости. Спросите их о том, как обычно проходит проверка, что представляют собой проверяющие, каким аспектам деятельности они уделяют наибольшее внимание, – тем самым сделайте беспокоящую вас ситуацию более предсказуемой.
По мнению Аристотеля, храбрость состоит не в преодолении страха, а в обладании должным его количеством: человек должен иметь достаточно страха, чтобы не быть дураком, но не обладать неконтролируемым страхом труса.
Обида
Обида информирует о том, что другой человек ведёт себя относительно вас не так, как вы привыкли или как ожидаете от него, а иначе, то есть хуже. Эта эмоция способствует приспособлению людей друг к другу, взаиморегуляции их поведения. Например, если вы на кого-то обижаетесь, человек страдает от чувства вины, избавиться от которого он может, изменив своё поведение так, чтобы вас не обижать.
Мы склонны обижаться, в первую очередь, на близких людей, на тех, кого мы любим. Обида вызывает гнев, но разве допустимо гневаться на того, кого по определению любишь? Обиженный воздерживается от явного нападения, но зато нападает на обидчика в уме. Произвольно сдерживаемый гнев разрушает тело обиженного, причиняет болезни. Как полагает Ю.М. Орлов, обидчивые всегда больны.
Кроме прочего, чтобы испытывать обиду, надо ещё признавать обидчика подобным себе. Вы ведь не будете обижаться на младенца, который плачет всю ночь? На человека не в своём уме? И ещё одно условие обиды – наличие устоявшихся отношений или каких-то соглашений между людьми, существующих явно или предполагаемых по умолчанию. Если вы даёте кому-либо свою книгу, то по умолчанию предполагаете, что он не станет там подчёркивать фломастерами наиболее интересные места и не пририсует усы портрету её автора.
Для того, чтобы контролировать обиду, нужно лучше понять как себя (свои ожидания), так и другого (его причины поведения). Далее, нужно перестать ожидать от других людей того, что им не по силам; оценивать поведение другого, используя в качестве критерия оценки ваши ожидания, которые могут быть ошибочными и нереалистичными. Не стоит также связывать с прогнозируемым поведением окружающих собственное удовлетворение, радость или благополучие. «Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать», – писал Л.Н. Толстой.
Вина
Во взаимодействии обида у одного из партнёров по общению часто дополняется чувством вины у обидчика. Основанием для переживания вины является поступок, противоречащий моральным, этическим или религиозным нормам. Данное переживание говорит о том, что поведение человека (его положение в группе, способности) не соответствуют ожиданиям значимого другого. Вина может возникать в том случае, если мы незаслуженно игнорируем партнёра по взаимоотношениям или не выполняем обязательства перед другими людьми. Вы не выполнили обещания? Вы мечетесь между работой и домом, неся двойной груз вины перед руководством за не сданные в срок отчёты и перед своими детьми, которые имеют возможность пообщаться с вами разве что перед сном?
Переживание вины мучительно потому, что оно связано с чувством изоляции от человека, перед которым вы провинились. Для религиозного человека вина связана с чувством греховности и глубоко прочувствованной необходимостью получить прощение от Бога.
Бывает и так, что окружающие принуждают вас к выполнению таких правил поведения, следовать которым вы не в силах. Чтобы нейтрализовать вину в этом случае, необходимо поставить себя на место обижающегося на вас, понять его ожидания, затем оценить своё поведение с точки зрения ожиданий другого. Затем можно спросить его, может ли человек вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он накладывает на вас. Это позволит ему оценить, насколько реалистичны его ожидания, и понять, что возможно и чего невозможно требовать от вас.
Если вы действительно кого-либо обидели, попросите прощения без каких-либо условий, иначе теряется смысл любви. Просьба о прощении – это радикальное средство снятия чувства вины с себя, обиды – с других. Однако… вот что об этом говорит восточная притча.
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе юноша научился сдерживать гнев, так как понял, что легче сдерживать свой темперамент, чем вбивать гвозди. С тех пор количество забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.
Наконец пришёл день, когда молодой человек ни разу не потерял само-обладания. Он рассказал об этом отцу, и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда юноша смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он никогда уже не будет таким, как прежде. Когда ты говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз ты после этого извинишься – шрам останется.
Людям, болезненно склонным к самообвинению, можно посоветовать: перестаньте оправдываться! В этом особом случае, устранив болезнь как следствие, мы устраняем причину. Если раньше вы имели привычку по малейшему поводу извиняться, то теперь приобретите другую: действуйте осознанно и объясняйте свои поступки только в том случае, когда это действительно необходимо. Душа и разум будут постепенно привыкать к новому ощущению: вы не оправдываетесь, значит вроде так и надо, а, следовательно, вины вашей просто не существует. В результате всё меньше и меньше будет появляться поводов для «искупления», чувство вины заметно уменьшится, а вместе с ним уйдут и соответствующие проблемы.
Стыд
С эмоцией вины часто отождествляют стыд, однако это различные по содержанию и проявлениям переживания. Стыд отличается от вины тем, что человек виноват перед самим собой безотносительно к другим людям; в большей мере хочется спрятаться и в меньшей мере сознаваться в содеянном по сравнению с чувством вины. Стыд способствует прекращению социального контакта и стремлению его избегать в дальнейшем («хочется провалиться сквозь землю»), нередко может вызвать ответный гнев защитного характера («ярость унижения»). Вина, напротив, стимулирует к действиям по коррекции неблагоприятной для других ситуации.
Эта эмоция сообщает о нарушении условий защищённости внутреннего мира, психологической интимности. Данное переживание включает в себя ощущение «на меня все смотрят» и чрезвычайную озабоченность мнением других по этому поводу («Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»).
Для противостояния стыду люди используют защитные механизмы отрицания (скрыться на какое-то время от источника стыда либо отрицать само переживание стыда) и подавления (не думать о ситуациях, связанных с переживанием стыда). Подавление более опасно для человека, чем отрицание: в этом случае человек сжигает все мосты, связывающие его с возможностью переосмысления ситуации и её изменения. Возможно, более эффективным способом борьбы со стыдом является самоутверждение: человек может развивать именно ту часть «Я», которая подверглась осмеянию, либо компенсировать свои недостатки иным путём.
Уместные и неуместные эмоции
Вам уже не кажется, что эмоции приходят в ваш дом как незваные гости? Вы убедились в том, что, зная причины их возникновения, можете смирять отрицательные эмоции? Часто это действительно необходимо, потому что не уместные в конкретной ситуации общения переживания подталкивают Вас к ухудшению отношений или даже к разрушению себя. К примеру, Вы обижаетесь, хотя партнёр по общению совсем не предполагал таких последствий; испытываете вину перед взрослыми детьми за их собственные ошибки; совершенно необоснованно переживаете чувство страха перед начальником и поневоле чувствуете себя униженным в его присутствии.
Однако не всегда отрицательные эмоции являются вредными и неуместными. Негативные эмоции мы привыкли относить к «теневой» стороне нашей жизни, однако она, по мнению М. Пришвина, не менее необходима, чем область позитивных событий и переживаний: «… если бы не было тени, не могло бы быть и жизни на земле, на солнечном свету всё бы сгорело… Мы живём благодаря теням, но тени мы не благодарим и всё дурное называем теневой стороной жизни, а всё лучшее: разум, добро, красоту – стороной светлой… Всё стремится к свету, но если бы всем сразу свет, жизни бы не было: облака облегают тенью своей солнечный свет, так и люди прикрывают друг друга тенью своей, она от нас самих, мы ею защищаем детей своих от непосильного света». Отрицательные эмоции информируют нас, берегут от опрометчивых действий, наконец, усиливают переживание следующего за ними счастья, которое обязательно наступит.
И, в завершение, попробуем вызвать дружественные Вам переживания. Пригласите к себе в гости радость. Для этого вспомните и опишите самые чудесные переживания вашей жизни, самые счастливые мгновения – восторга, радости, счастья. Представьте, что эта ситуация повторилась, и вы сейчас находитесь в этом чудесном состоянии. Вообразите себе те зрительные и слуховые образы, те ощущения, которые сопровождали это состояние. Сделайте такое же лицо: ту же улыбку, тот же блеск в глазах. Почувствуйте это всем телом: красивой осанкой, уверенной походкой, выразительными жестами. Постарайтесь удержать и запомнить эти физические проявления радости и счастья, чтобы затем воспроизвести их по собственному желанию.
